Sfaturile unui bărbat pentru o relaţie perfectă

Te întrebi adesea care e schema ideală pe care să o urmezi ca să îţi satisfaci bărbatul. Ce anume poate să vă treacă cu brio de situaţiile amoroase penibile şi care sunt stereotipurile din mintea lui de care să ţii cont? Iată un ghid care să „traducă” fericirea şi să garanteze lipsa tensiunilor sexuale.

De nişte milioane de ani femeile şi bărbaţii se formează cupluri. Perechi, mariaje, relaţii. De câteva sute bune de ani se scriu şi cărţi despre treaba asta. Şi totuşi terapia în cuplu e la mare căutare. Ce-ţi scapă? Uiţi de micile detalii care aduc marile realizări? Crezi că un „set de legi“ ar fi îndrumarul perfect într-o relaţie? Ei bine, am încercat elaborarea unui ghid care să fie pe înţelesul tău. Mai ceva ca o carte de bucate cu gramajele şi ingredientele menţionate în detaliu. Cu alte cuvinte, dacă noi, bărbaţii, am avea de ales, aşa ne-am dori să te comporţi în momentele cheie.

Fă-l să te invite în oraş

Acum vreo doi ani am asistat la nunta uneia dintre tipele pe care le-am adorat în secret, Andreea. După câteva pahare de şampanie la recepţie, amica ei mi-a mărturisit că Andreea a fost îndrăgostită lulea de mine un an. Păi şi eu de ce nu am ştiut? Cum de am ratat momentul? Să anuleze cineva nunta! Dacă ştii să transmiţi semnalele potrivite, într-un final ne vom prindem de ce anume vrei să ţi se întâmple.

Zâmbeşte „Râdea la toate glumele mele. Şi făceam multe glume proaste. Acum sunt genul de om care nici nu-şi mai aminteşte cât de caraghios era în rolul de bufon pe la terase. A părut firesc să o rog să devină rapid soţia mea“, recunoaşte prietenul meu Dragoş. Ce a gândit el? Că dacă are răbdare cu mici grosolănii de acest gen, e clar că tipa va incerca să-l cunoască cât mai bine!

Atinge Este puternic şi indiscutabil sentimentul de intimitate pe care îl provoacă o femeie care îţi atinge delicat spatele la o petrecere sau te poartă prin mulţime sprijinindu-ţi mijlocul. Dacă se distrează povestind despre noi în timp ce semnalează prin contact fizic că sunt al ei şi-a garantat deja pirostriile.

Obrăzniceşte-te! Ia-mă peste picior şi o să vreau să devii prietena mea. Am ieşit cu o tipă numai pentru că a râs de mine la un meci de fotbal, când eu pe teren, transpirat şi înjurând, am ratat un gol. M-a admonestat nonşalantă: „Cine te-a învăţat să şutezi?“ Cred că exact în acel moment m-am îndrăgostit puţin. Majoritatea bărbaţilor îşi pierd vremea încercând să te facă să crezi că ei sunt macho, încrezători, deştepţi, frumoşi, competenţi. E distractiv să îţi amintească cineva că nu eşti chiar aşa, dar că eşti un bărbat foarte plăcut, oricum. Chestiile mici CHIAR fac diferenţa. Dar aminteşte-şi să şi râzi când critici!

Cere-mă! Mă poţi „peţi“ pentru un date. Suntem în secolul 21! E cu atât mai incitant cu cât ne soliciţi să te însoţim la activităţi pe care noi nu putem avea pretenţia să ţi le propunem. Exemplu: la un joc de Twister cu amicii tăi, la unul dintre ei acasă, ori la o piesă de teatru fabuloasă la care se întâmplă ca prin minune să ai un bilet extra.

Impresionează-l! Sau nu...

În primele 30 de minute de întâlnire cu Ioana, ne aflam în lobby-ul unui restaurant italienesc la care rezervasem masă cu o săptămână înainte. Sala ne privea, un chelner spilcuit ne conducea pompos la masă, moment în care ea se aplecă spre mine, îmi linge lobul urechii şi îmi spune ”Hai la tine. Vreau să ne f***m până nu vom mai fi în stare să mergem vertical“ Ei bine am fost siderat. Ştiu că nu sunt chiar un sex simbol căruia să-i poţi rezista cu greu şi că ea nu mă placea neapărat, cât mai ales îşi dorea să nimerească repede într-un pat (iar al meu părea la îndemână). Deci am optat pentru o porţie îndestulătoare de penne al’arrabiatta şi un nani bun. Singur!

Vorbeşte Femeile îi acuză pe bărbaţi că nu vorbesc decât despre ei. Ce fac de fapt ei? Umplu spaţiu conversaţional predestinat... goliciunii! Adesea femeile sunt mai prietenoase la petreceri decât dacă le scoţi la un cico pe după amiaza. E de-a dreptul frustrant ca tu să stai lângă mine. Eu să vorbesc. Punct. Scoate câteva cuvinte de încurajare, chiar dacă sunt numai despre vreme.

Fii inteligentă Crezi că degeaba se spune că bărbaţii sunt intimidaţi de femeile deştepte? Smart = sexy! Poate şi ochelarii de vedere intră în această ecuaţie, dar asta e o ciudăţenie personală...

Poţi să fii sexy, dar nici prea sexy „Atunci când am văzut cum a venit îmbrăcată la întâlnire eram convins că aş fi putut să câştig şi bani cu ajutorul ei până la finalul serii. Şi am fost cât pe ce să intru într-o bătaie ca să-i apăr chipurile, onoarea“, îmi povestea vecinul meu Mihai. Serios, lasă-o moale cu rochiile până la fund şi cu paiete. Dacă nu credeam că arăţi bine, nu insistam să te scoatem în oraş.

Alo! Atentă? Te implor nu răspunde la mobil. Mă doare în cot că prietenei tale nu i-a ieşit perfect epilatul inghinal. Mai groaznic ar fi să ai un iPhone sau un BlackBerry şi să îmi petrec jumătate din întâlnire privindu-te cum îţi rezolvi stresată problemele, via e-mail. Dacă e treabă de birou, nu-i o scuză. Curtoazie înseamnă să ignori mobilul, să mă priveşti atunci când stăm de vorbă. Asta e pentru că am fost întrebat cum se procedează în astfel de cazuri!

A doua întâlnire? Garantată!

Fără să eviţi să ţii cont de punctele de vedere de mai sus, iată câteva adăugiri:

Nu te culci cu el din prima Şi nu ştii asta de la mine sau din GLAMOUR, s-a înţeles? E informaţie ce face parte din cei şapte ani de acasă ai tăi, desigur. Da, noi vom încerca să te ademenim. Dar acum, gândind raţional, cu o tipă superbă în fustă mini din denim şi tocuri colosale lângă mine, e cea mai înţeleaptă decizie pe care putem să o luăm. Nici după cinci pahare sănătoase de alcool nu am crezut că o astfel de decizie e greşită: Elena era frumoasă, am condus-o până la uşă, ne-am sărutat pasional, ni s-au îmbujorat obrajii şi ea brusc s-a retras. „Nu mă culc cu tine“, grăi suav. Răspund: „Niciodată?“ Zâmbeşte: „Am spus eu asta?“ Insist: „Ok. Ce ar fi să închizi uşa, mai bat încă o dată la ea şi tu te prefaci că suntem la doua întâlnire?“ N-a mers. Dar am admirat-o pentru asta. Juca un joc? Poate. Dar ne-am mai văzut şi a doua oară, şi a treia oară, şi a patra oară, iar a cincea oară am ştiut că nu-mi pare rău că m-am jucat.

Traiul în doi

Am trăit în aceeaşi casă cu trei femei şi toate aceste încercări s-au dovedit a fi înscrise în ciclul „încercare şi eroare“. Iată ce-am învăţat până acum:

Negociază Nu-ţi spune nimeni treaba asta când te îndrăgosteşti de un bărbat, dar calitatea şi frecvenţa partidelor de sex este o treabă la fel de importantă ca împărţirea responsabilităţilor pe terenul MEU. Deci iată cum se face în bârlogul masculului, mulţumită experinţei mele cu Lavinia, o fostă colocatară. „Iar ai lăsat doar trei pătrăţele de hârtie igienică la baie!“ Eu m-am gândit că eu folosesc milimetri, în comparaţie cu tonele de care face ea abuz. Aşa că m-am făcut că nu aud. A două zi era prima la supermarket. Da, se numeşte negociere în variantă modernă.

Trebuie să ştii când se minte şi când nu se vorbeşte Am făcut o gafă cu a doua tipă cu care am locuit împreună timp de doi ani. A venit într-o zi cu un tablou pe care i-l pictase tatăl ei. Un amator. Am zis că o fi o treabă gen „sperie-ciori“. A ţipat la mine două zile. Şi era mai bine să-mi fi păstrat cometariile. Deci să recapitulăm: „Iubito, ai auzit ce s-a petrecut în baie în ultimele zece minute cât am fost acolo? Răspunsul tău corect: „Nu, iubitule!”

El trebuie să fie el, numai că mai bun decât el Cine spune că nu poţi schimba un bărbat? Ne îndrăgostim numai pentru că avem impresia că aşa e mai bine ca înainte. Bărbaţii fericiţi sunt aceia care cred că femeile din viaţa lor nu i-au schimbat fundamental, dar cumva le-au scos la iveală şi partea cea mai bună. „Crede-mă pe cuvânt, îi spun mereu prietenei mele: mă faci să te ascult crezând că e ideea mea să fi reacţionat mai bine decât din reflex.“

Cum să-l convingi să vorbească despre voi

Aici, hmmm, am preferă să ne uităm la vreun film siropos cu tine decât să facem asta, dar fie, ne conformăm cu următoarele condiţii:

Cu scop Indiferent de conversaţie, o purtăm cu dragă inimă dacă ştim ce pălăvrăgim cu atâta disperare. Respectiv: „El urăşte că şamponul pe care îl folosesc eu e unul scump, de salon, special pentru părul tratat chimic.“ Pardon? Habar nu avem să ne implicăm în mici nemulţumiri cosmetice, însă dacă insişti să te ajutăm să-ţi alegi o nouă pereche de bascheţi pentru alergat, venim. În fine, nu chiar cu mare plăcere, dar venim.

Întreabă-ne ce credem Ascultăm, exprimă-te. Simte-te liberă să ne enumeri defectele fără scrupule. Numai lasă-ne să ne apărăm. Şi noi avem destule lucruri de spus despre tine, ne implicăm activ în bunul mers al relaţiei. Lasă-ne să zicem ceva, e posibil să fie o chestie notabilă.

Concluzie: Bărbatul înţelege ce-i aia o definiţie. Dacă ceri să vorbim despre noi, în cap ne apare o imagine care include vreun tip de tortură. Specifică blând ce îţi pofteşte inimioara.

Ne despărţim.

Dar cum? Nu-i simplu să faci asta. Dar dacă vrei tu să fii iniţiatoarea rupturii poţi să o faci cu delicateţe.

Nu mă ignora Tipa care mă lua peste picior la meciul de fotbal (am vorbit deja despre ea) a încetat să îmi mai răspundă la telefon peste două luni. Nu tu explicaţii, nu tu la revedere, nu tu NIMIC. M-am simţit ca ultimul vierme, sincer devastat de faptul că ea nu a considerat că mai merit VREO atenţie.

Fii sinceră, dar blândă Dacă consideri că avem obiceiurile de înfrumuseţare ale unui porc şi „te iubesc“ nu ţi-a trecut vreodată prin cap la adresa noastră, atunci măcar fii gentilă şi încearcă cu: „nu văd cum am funcţiona pe termen lung.“ Crede-ne, ştim că nu-i ăsta motivul pentru care te retragi.

Ne dăm cu stângul în dreptul? De ce crezi tu că nu ne pui la încercare cu: „Poate avem o şansă după ce aflu ce vreau cu adevărat de la viaţă?“ Evident că vrem să îţi demonstrăm că suntem grozavi şi că merităm, dar dacă tu deja te vezi cu altul, nu crezi că-i prea mare deranjul?

Tot tu eşti dură? Am un amic care e însurat. Nevasta lui i-a spus într-o zi că ea crede că e cazul să se care. În timp ce omul îşi ducea copii la grădiniţă, muncea peste program pentru un salariu mai mare din care ea îşi umplea dulapurile de pantofi, ea îşi găsise în timpul în care suferea de singurătate pe altcineva. Ca să vezi! Bietul fraier nu a mai putut îngăima decât: „Ce-ai spus? Nu cred că am auzit bine!“

Mai dă-le încolo de clişee „Hai să fim prieteni“. Nu! „Nu-i vina ta! Eu sunt singura vinovată.“ Nu! Da, doare că nu ne vrei, dar fii bărbată şi zi de ce. Nu face nimeni un capăt de ţară din adevăr.

by recuperatorul