bancuri cu celebritati

BANCURI CU CELEBRITATI

1. Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “ Felia a fost unsa gresit!”
2. Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ... - Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!
3. Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a 'v-ati ascunselea'. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein: - Ha!... Te-am vazut, Newton! Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu! Eistein: Cum adica, nu esti tu?!?... Te cunosc foarte bine! Esti Newton! Newton: - Pai, ia priveste mai atent!... Ce vezi? Eistein: - Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: - Pai!... Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat? Eistein: - Pai, un pascal! Newton: - Pai, vezi? Ai gresit!
4. Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Bush! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Iliescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
5. Ce ar face mama lu Stefan cel Mare daca ar fi acum vie?!? Ar face struguri!
6. Cica mergea Borcea cu Bentley-ul pe strada si la un moment dat ii apare in fata o turma de oi. Nemaiavand timp sa franeze da peste una si isi stamba masina. Suparat se da jos si il vede pe marginea drumului pe Becali care pazea oile. Nervos se duce la el si ii spune: -Ma ai grija drecu pe unde isi lasi oile ca poate iti fut una !!! la care Becali... -Poti sa le futi pe toate ca io doar le pazesc!!
7. Funar gaseste pe strada un ungur, ciuruit de vreo 40 de gloante. Se apleaca spre el, il analizeaza, si zice: -Saracul, ce sinucidere cumplita!
8. Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. Watson raspunde: Vad milioane de stele. Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa. Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt ? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul !
9. Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune: - Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund! G. Moisil ii raspunde: - Iti voi indeplini rugamintea. ... Si il saruta pe frunte.
10. Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - "Sa traiesti, Sefu'! - ii spune respectuos. "Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?..."
11. Se duce Oana Roman la farmacie: O:buna ziua,un sapun cu clorofila va rog. F:dra,tocmai azi sau terminat,dar dam comanda si pt dvs aducem chiar maine. O: maine nu pot sa vin ,dar o sa-l trimit pe prietenul meu, e un tip inalt,brunet....cu mustata verde.
12. -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ? - Dupa al treilea avort...
13. DE CE A MURIT HITLER? -S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ!
14. Se duce Alecsandri la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa. V: 200.000 $ A:....bine, dar e prea scump! V: dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000. Alecsandri zice in gandul lui: ce bine ca sunt cunoscut. a: Trimitemi-l la hotel. v:Sigur, pe ce nume?
15. De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par
16. Aaron Carter catre fratele sau:sunt foarte suparat.Nu am mai crescut deloc de la ultima masuratoare. La care ii raspund Nick: stai linistit.Brit a spus ca nu marimea conteaza.
17. Stefan cel Mare catre osteni: -Osteni, pe cai! Un ostean: -Maria Ta, a mea e iapa, ce fac?
18. Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat: -Don Giorgio, Don Giorgiio... -Da, Don Corleone. -Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!
19. Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral? Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.
20. Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. -Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca? -Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.) -Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie. -Nici o problema, te servesc. Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, sizeM.
21. Mark Twain este intrebat: CE sar intampla intro lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.
22. Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga. Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le spune: -Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spune-ti la toata lumea. Se duce Bill in US si spune: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul. La fel face si Eltin. Vine randul lui Constantinescu: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi si una buna . Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!!
23. Cica era PAPA de la Roma in avion....si langa el era un pasager care nu stia cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA..... PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:"Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?" La care pasagerul:"Da, cum sa nu?" "Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?" Pasagerul in gandul lui"Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta....da' cum sa ii spun eu care e raspunsul???"... se mai gandeste asta 2 minute si ii spune " pilula".... la care PAPA :" Da ba asa e, ai o guma?"
24. I:Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? R:Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
25. Cica a venit papa in Romania.Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa.Incepe papa si baga viteza trece pe rosu si toate asteaLa un moment dat doi trecatori: -Bai, tu ai vazut cine era ala ? -Nu, da era om important, n-ai vazut ca soferul lui era papa ?!?
26. Stefan cel Mare ajunge domnitor. Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei. Ma rog, baramul era marfa, femei, tigari, bautura, etc. Cand Incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat: -Sefu', e groasa! Au venit turcii! -Cati? -Pai, cam 10.000! - Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie! Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta. Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor. Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc. Acum, Stefan cel Mare tinea un spici: -Ba, care-s cei mai smeckeri din toata lumea asta, ba? -Noi, maria ta! -Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii? -Noi maria ta! -Ba, care.. (chiar in acel moment, apare din nou soldatul)- Sefu', iar au venit turcii! (se face liniste)-Da??? Cati sunt? -250.000! -Bine! Dati-mi izmenele maro!
27. Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca , apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo . Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta dorinta . Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa ! Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ?
28. De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta? Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate.
29. Intrebare:este bine sa pui baza pe constantinescu raspuns:da dar acidul e mai sigur
30. Burebista se intoarce dupa 2000 de ani pe timpul lui Ceausescu sa vada ce a ajuns poporul lui . Se intalneste cu un tip si il intreaba : ce conducator aveti? Dementius Demolatus. Care este capitala voastra? Fomidava . Si la ce zeu va inchinati? La Zdamasii.
31. Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel : -"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
32. Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? R: A continuat sa-i duca de mancare!
33. Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este? -Numele de familie!
34. George.W.Bush ,Boris Ieltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi? Draga Bush ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu,:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!!
35. Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo: Hi, guys! La care unul dintre ei raspunde: Hi, motherfucker!

by recuperatorul

Log in